Fleurs du Firdaws

Au Nom d'Allah le Très Miséricordieux, le Tout Miséricordieux As-Salamou 'Alaykoum wa rahmatoullahi wa barakatouhou Louange a Allah, le créateur de toutes choses, maitre de l'univers qui s'est installé Lui même sur le trône Louange a Allah
 
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 Comment se comporter avec son beau-père?

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Salwa Oum Abd Allah
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MessageSujet: Comment se comporter avec son beau-père?   Ven 31 Aoû - 10:53

Salam Alaykom mes soeurs.

Je viens à vous car un soucis familial vient entraver le petit nuage de bonheur qui planait sur notre famille depuis plusieurs années.

J'aime ma belle-famille, qui m'a accueuilli, nourri, logé, ont accepté que j'épouse leur fils. Ils m'aiment comme leur fille, leur soeur. Je sais que je suis importante pour eux, malgré que je n'ai pas toujours été très cool par période. Mais on s'est toujours entendu.
Mes beau-parents sont divorcés depuis une quinzaine d'année.
J'aime ma belle-mère : on rigole ensemble, je peux lui confier des secrets qu'elle gardera, je peux pleurer dans ses bras... Bref, vous voyez le genre de relation.
Avec mon beau-père c'est une relation plus particulière. C'est un homme avec beaucoup de prestance. Je ne dis pas que je ne l'aime pas mais l'amour n'est pas celui que j'éprouve pour le reste de ma belle-famille.
J'ai du respect et je sais que lui m'aime énormément aussi.
C'est un homme mash'Allah qui, à la suite d'erreurs, s'est repenti et est devenu très pieux, mash'Allah.

Mais voilà, depuis deux mois, il s'est remarié et sa nouvelle femme qui a l'âge de ses propres enfants commencent déjà a faire d'énormes problèmes dans la famille et surtout du mal à mon beau-père.
Au point que mon mari s'est pratiquement fâché avec son père, lui qui n'a jamais osé le contredire une seule fois.
Je suis un peu désemparée...

Il y a dans cette famille un problème MONSTRUEUX de manque de communication.
Et là les émotions s'emballant, ça ne va pas en s'arrageant.

Mon mari m'a proposé de téléphoner à son père car il sait que son père m'aime beaucoup et qu'il m'écoutera.

Sauf que.

Je ne peux pas lui dire "Il faut que vous divorciez", je ne suis pas là pour ça et je n'ai pas le droit de mettre mon nez dans ses affaires. Tout de même, c'est un homme de 64 ans!!!!! Je n'en ai pas 30!!
Mon mari est persuadé que je peux lui parler pour le convaincre que cette femme lui fait du mal (sauf que mon BP n'est pas aveugle, il souffre et il le sent et le sait), et lui faire comprendre que le mieux est de mettre un terme à cette relation.

Ce n'est pas mon caractère. Je ne veux pas rentrer dans la vie privée des gens, m'immiscer et leur donner des "conseils" ou trouver des "solutions".
Ce n'est pas ma vision de l'être humain (je reste infiniment persuadée que les gens ont tous les ressources nécessaires pour trouver une solution d'eux-mêmes).

Alors j'ai proposé à mon mari de, non pas PARLER à mon beau-père, mais de l'ECOUTER.

Sauf que c'est compliqué... Jusqu'à présent j'évitais d'éterniser les discussions ne sachant jamais si je dois le vouvoyer ou le tutoyer, ni quel ton prendre. Nos discussions ont été superficielles dans le sens où on parlait de choses générales et basta.

Je suis un peu perdue. Un peu les fesses entre deux strapontins et j'ai peur que le moindre faux-pas, je sois illico presto éjectée, comme un pop-corn oublié sur un fauteil de cinéma...

J'ai un époux sensible et au caractère très fort... Et manque de bol, il tient de son père.

Je ne sais pas où je mets les pieds...
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abida388
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Date d'inscription : 12/04/2010

MessageSujet: Re: Comment se comporter avec son beau-père?   Ven 31 Aoû - 13:13

Salam

la solution de l'écouter est très bonne , ne serait ce juste un coup de fil . tu prends ces nouvelles tout sa

après tu peux pas aller au delà si ton beau père ne demande conseil à personne et parle pas de sa femme , tu peux effectivement pas lui dire qu'il y a un problème

moi je sais qu'en général j'attend que les gens m'en parle et même là toujours donner le conseil avec des pincettes mais si la personne n'en parle , allez de soi même lu ien parler c'est vraiment pas une chose à faire je pense

déja appel le , demande des nouvelles et voient comment la conversation tourne
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Malika
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Date d'inscription : 12/03/2010

MessageSujet: Re: Comment se comporter avec son beau-père?   Ven 31 Aoû - 22:47

bismillahi
Louange à ALLAH, SEIGNEUR des mondes
et paix et bénédiction soient sur Mohamed-le messager de la générosité :-)
Salam

Barak'ALLAH Jalâ wa 3ala fikounâ akhawaty :-)

Bon étant de la catégorie d’âge comprise entre 30 et 64 ans, ( plus âgée que toi et moins jeune que ton beau père) j’espère être en mesure de t’apporter une petite aide :-))))…

Ma sœur Salwa, dans ce genre de chose le paramètre de l’âge n’est pas pris en compte. Un tout petit enfant peut avoir la sagesse qu’un grand vieillard ne possède pas !

Bon c’était juste pour rigoler un peu.

Maintenant je souhaite te parler du chaperon rouge. Cette histoire tant connue sur plusieurs continents.

Je vais supposer que la version suivant est vraie :
Dans un tout petit et beau village vivait une petite fille…elle avait l’habitude d’aller emmener ses repas à sa grand-mère qui vivait dans une petite maison à la forêt.

Un jour de printemps, alors quelle marchait sur son habituel sentier, elle avait remarqué de très belles fleurs aux côtés. Elle a eu l’idée d’en couper pour les offrir à sa chère grand- mère. Pour se faire, elle devait entrer dans l’herbe pour ne pas abimer les fleurs…
Occupée à confectionner son bouquet de fleurs, elle n’avait pas vu le méchant loup l’observer de loin.

Méchant loup savait très bien où elle allait, car la voyait passer chaque matin…depuis qu’elle l’avait vu, il n’avait cessé de penser à la manière la plus judicieuse pour la manger.

Ce matin là, son idée était bien prête ; alors qu’elle coupait les fleurs, il partit en courant à la maison de la vieille femme. Il la tua, mis ses habits et s’était mis à sa place.
Arrivant devant la porte de la maison, la petite fille…

C’est en quelque sorte ce qu’on raconte du côté des humains pour parler du chaperon rouge.
Cependant, du côté des animaux, un tout petit et tendre loup raconte :

Dans une si grande et belle forêt chez nous, vivait mon grand père tendre loup. Il était si aimant et si bon qu’il aimait même les herbes et les fleurs qui poussaient là bas. Il aimait les animaux et les humains et toutes les créatures. Il nourrissait de grandes valeurs universelles et tenait à la protection de l’environnement …

Dans cette forêt, il vivait en paix et rien ne le troublait. Cependant dès qu’une méchante petite fille avait commencé à aller voir sa grand-mère habitant à la forêt que tout avait changé.

Mon doux grand - père souffrait énormément du mal que causait cette insouciante en passant. Elle marchait sans scrupule sur les herbes, arrachait les fleurs et les abimais…

Voulant lui faire la morale, il avait eu l’idée de mettre les habits de sa grand-mère et lui parler des dégâts qu’elle causait en allant chez celle-ci…

Le jour où il avait réussit à faire cela, la vieille femme dormait encore. Lui portant les habits de la vieille avait accueilli la petite fille à la porte d’entrée…

L’ayant reconnu après peu, la méchante petite fille avait pris fuite. Et avait -dans son village- répandu la fausse histoire sur mon pauvre grand-père.

Depuis ce jour, on raconte auprès des humains la méchanceté des loups. Cependant, et par ce que les loups ne parlent pas, on ne s’était jamais soucié du mal qu’on avait causé à ces pauvres et tendres loups.
Moralité ?

faisons que nos oeuvres nous rapprochent de La miséricorde d'ALLAH Jalâ wa 3ala :-)
salam aleykoum
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Salwa Oum Abd Allah
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Date d'inscription : 29/03/2011

MessageSujet: Re: Comment se comporter avec son beau-père?   Sam 1 Sep - 8:55

Salam Alaykom

Ma chère Vertueuse, je comprends tout à fait ce que tu veux me faire comprendre.

Mais pour ces histoires-là, très personnel, les faits sont tels qu'ils sont clairs et limpides devant nos yeux.

Je me sens d'autant plus trahie, que je "protégeais" cette relation et la défendais. Car tu penses bien que ça, c'est très mal passé quand mon beau-père a annoncé qu'il allait épouser une femme de l'âge de son fils!!

J'ai été la première à la défendre, à défendre mon beau-père, à défendre leur liberté, blablabla.

Je n'ai pas voulu croire qu'elle était vraiment intéressée par autre chose que par l'amour. J'ai voulu leur donner la chance et donner la chance à mon beau-père de ne pas finir seul.
Mais les soucis ont commencé dès la première semaine de mariage...

Mon beau-père est malade et doit se faire opérer. Il n'a pas d'argent. Ce sont ses fils qui se côtisent pour lui payer cette opération.
On a finalement réuni et envoyé l'argent nécessaire... Et là, tout d'un coup, il ne va pas se faire opérer. Sa femme veut des bijoux, des habits, etc...
Alors qu'elle connaissait la situation de mon beau-père!!

Alors, c'est pas pour l'argent, hamdoulilleh... Mais c'est pour la tromperie (et s'il n'y avait que ça!!)

Elle parle à tort et à travers de ses relations intimes avec lui. J'ai envie de vomir! C'est mon beau-père, une personne que je respecte, j'ai pas besoin de savoir comment ça se passe dans leur lit!
Et pour finir, elle ne le respecte pas dans sa maison, même devant des gens.

Et elle est fière et se vante d'être ainsi.

Tu sais Vertueuse, je suis quelqu'un qui cherche toujours des excuses pour les autres. Trouvant mille prétextes aux autres.
Les gens froncièrement méchants existent malheureusement... Et là, je me sens trahie, je ne cherche plus rien de cette femme...

Enfin, voilà... Pleins sur le coeur!
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Malika
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MessageSujet: Re: Comment se comporter avec son beau-père?   Sam 1 Sep - 11:03

bismillahi

Louange à ALLAH, SEIGNEUR des mondes
Et paix et bénédiction soient sur Mohamed-le messager de la générosité
Salam

Barak’ALLAH Jalâ wa 3ala fikounâ akhawaty

C’est triste comme situation pour ton beau père. Et le manque de communication/ la mauvaise communication/ la pseudo-communication… est-généralement- un problème omniprésent dans ce genre de sociétés qui ne sont plus elles même et qui avancent vers une destination ambigüe.

Ton beau père n’est qu’un élément parmi des millions de personnes qui sont proie aux conséquences des mutations sociales…

Je ne sais pas pourquoi je parle ainsi. Peut-être par ce que cette histoire me rappelle le fardeau de pensées qui a sui mes pas depuis que mes yeux avaient perçu les maux des ce genre de société. Ou alors pour t’inviter à relativiser. Si ce n’est pour souligner la difficulté que tu peux affronter en essayant de traiter le problème sous la lampe européenne.

En tout cas l’idée la plus lucide dans ma tête pour le moment est celle-ci : je souhaite pointer un raccourci, une issue qui sera de nature à alléger la situation. Car régler le problème demande une main spécialiste, ce qui relève de l’impossible dans ces sociétés dont la mienne fait partie.

Salwa- ma sœur, si tu reviens relire tes deux postes tu vas remarquer que jusqu’à maintenant ton doigt pointe la femme de ton beau père.

Mon objectif est d’essayer d’orienter ton doigt ailleurs, aller chercher l’issue par laquelle vous pourrez agir. Ce sera plus bénéfique et plus reposant pour vous tous.

Car quand les doigts sont pointés vers les personnes, ils sont accompagnés d’émotions. Et ces émotions sont généralement négatives. Tu peux toi-même parler du stress que cela cause.

Par contre diriger le doigt vers le problème aide à voir plus claire. Et si le problème n’est pas réglé il sera vécu avec peu ou sans stress. Et surtout sans mauvaises conséquences sur les autres.

La double version de l’histoire : « chaperon rouge » t’invite à prendre, vis-à-vis de l’histoire, la position « la mieux juste ». Et c’est lorsque tu trouve cette position que tu peux y inviter ton époux.

Voilà donc là où je souhaite arriver : que tu aide ton époux à voir le problème comme une situation sociale à traiter et non comme : « ma belle mère qui maltraite mon père ».
Si cela ne réussi pas, le second objectif est : que Salwa puisse agir de manière judicieuse là elle peut.

Si cela ne marche pas, le troisième objectif est : Salwa se détache du problème pour pouvoir préserver sa famille…
Faisons que nos œuvres nous rapprochent de La miséricorde d’ALLAH Jalâ wa 3ala

salam aleykoum
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Malika
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MessageSujet: Re: Comment se comporter avec son beau-père?   Sam 1 Sep - 11:05

[
color=brown] bismillahi
Louange à ALLAH, SEIGNEUR des mondes
Et paix et bénédiction soient sur Mohamed-le messager de la générosité [/color]

Barak’ALLAH Jalâ wa 3ala fikounâ akhawaty

A l’époque du Kalif Omar qu’ALLAH Jalâ wa 3ala l’Agrée, on avait arrêté un homme qui avait volé de la nourriture. Pour juger cette affaire, Omar qu’ALLAH Jalâ wa 3ala l’Agrée avait cherché les informations relatives au concerné. Par exemple : là où il vivait, avec qui, comment il vivait, de quoi il vivait…

Cette recherche avait ressorti ce qui peut être exprimé ainsi : l’homme était un serviteur pour un homme aisé de la société, qu’il souffrait de la faim car il n’était pas bien nourri par son maître.

On rapporte qu’Omar qu’ALLAH l’Agrée avait jugé coupable le maître et innocenté le serviteur.

Si nous creusons dans cette histoire, nous allons sortir une idée précieuse. Elle l’est au moins à mes yeux.

Le juge juste avait cherché ce qui a motivé le serviteur à voler, donc à identifier son ou ses besoins.

Appliquant cela à l’histoire de ton beau père et son épouse, cela va nous aider à les revoir en termes de leurs besoins tous les deux et non en termes de leurs comportements.

Faisons que nos œuvres nous rapprochent de La miséricorde d’ALLAH Jalâ
wa 3ala
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Salwa Oum Abd Allah
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MessageSujet: Re: Comment se comporter avec son beau-père?   Sam 1 Sep - 14:23

Salam Alaykom

Justement ma soeur... Ma réflexion est "comment aider mon beau-père sans intervenir sur les faits rééls?"
Comment le réconcilier à ses enfants??

Les excuses pour sa femme ont déjà été toute épuisées depuis deux mois... On a passé sur pleins de choses, on a fermé les yeux, on l'a excusé à chaque maladresse. Pour moi, cette femme ne me concerne plus.
Ce qui me concerne c'est mon époux qui est en colère contre son père et je n'aime pas cette situation. Car mon beau-père, même s'il est responsable, reste son père... Et il subit les conséquences de ses erreurs.
Et je pense qu'il a au contraire besoin de soutien, mais ses enfants ne trouvent pas d'émotions assez neutres pour le soutenir. Et ça me rend triste pour lui.
Je ne veux pas rentrer dans les détails en lui disant "vous devriez divorcer/ devriez pardonner à votre femme", blablabla... Ça me regarde pas.


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Malika
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MessageSujet: Re: Comment se comporter avec son beau-père?   Sam 1 Sep - 16:47

bismillahi
Louange à ALLAH, SEIGNEUR des mondes
Et paix et bénédiction soient sur Mohamed-le messager de la générosité
Salam


Barak’ALLAH Jalâ wa 3ala fikounâ akhawaty

Je pense que pour arriver à tes objectifs concernant cette situation, tu as intérêt à :
A. identifier « les sphères » qui la composent.
1. Ta propre famille
2. Ton époux et sa famille
3. Ton beau père et son épouse
4. Vous tous dans la communauté musulmane

B. En suite déterminer tes rôles dans ces sphères
C. identifier les sphères prioritaires
D. établir pour chacune ce que tu peux réellement faire
E. faire la prière de consultation
F. Agir progressivement et sagement

Il me semble que ce qui est urgent dans la situation globale c’est la santé du papa.
S’il n’a plus accès à l’argent pour se faire opérer, la solution serait d’en chercher d’avantage. Cependant cette fois-ci se sera un de ses fils qui ira accompagner le papa chez les médecins et gérer les dépenses sans donner l’argent à son papa.

En suite, ce que tu peux faire c’est de communiquer doucement avec ton époux.
Tu peux par exemple l’inviter à ne pas juger mais à essayer de comprendre pour pouvoir aider son papa. Lui rappeler toujours en douceur que quoi qu’il arrive son père doit être bien traité…

Lui rappeler s’il n’en n’est pas conscient que maintenant ce qui est fait est fait, et ce que vous pouvez faire c’est de sauver ce qui est possible de sauver : la santé du papa en premier lieu.

Lui faire part de ce que tu peux réellement faire, ce que tu penses.
Si cela ne marche pas, il te reste deux choses :
1. Te détacher du problème
2. Invoquer ALLAH Jalâ wa 3ala pour tous.

Nb1 : les deux derniers points devraient normalement accompagner l’ensemble du processus.

Enfin, pour appuyer tes démarches, il me semble important de te rappeler les 3 principes de la communication :

1. Je respecte l’autre et l’accepte (cela te permet de communiquer sans stress)
2. La communication se fonde sur les croyances et les principes (on ne change pas les comportements mais les croyances)
3. Je ne suis pas responsable des comportements des autres (cela te permet de ne pas te charger d’émotions négatives ou inutiles vis-à-vis de ton époux par exemple)

Nb2 : les trois principes ainsi que l’idée du chaperon rouge ont été communiqué par l’expert : Mustapha ABOU ASSÄD)



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Salam
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Mahdiya
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MessageSujet: Re: Comment se comporter avec son beau-père?   Sam 1 Sep - 19:35

bismillahi

Salam aleyk

Ahhhh la famille !

Ma soeur, les soeur et particulièrement vertueuse t'on donné plein de bon conseils macha'Allah.

Pour le manque de communication, je connais ça dans ma belle famille. Au dela d'un probleme de socété que soulève vertueuse, je pense que c'est un problème humain que peu de personne tentent de résoudre, al hamdulillah mes parents ne souffrait pas trop de ses mots là et moi petite je me suis fait la promesse de ne jamais garder de nons dits.

ainsi dans ma belle famille j'invite régulièrement a se parler, e a ne pas garder les choses, a s'ouvrir et a comuniquer et al hamdulillah déja avec mon mari ça porte ses fruits et avec ma belle soeur aussi ( elle est un peu comme moi et est incapable de garder ce qu'elle a sur le coeur )

Avec le reste de ma belle famille et bien j'invoque Allah pour eux et je me dits que si cela ne porte pas ses fruits ça ne m'appartient pas.

Je te parle de ça pour mettre en parabole non pas pour ramener les choses a moi !

Ce que je veut dire c'est que tu peu faire ce qui te semble juste mais tu ne porte rien, tu peu conseiller, orienter mais tu ne peut pas être porteuse de quoi que ce soit et c'est ce que ton mari semble te demander.

Avant d'appeler ton beau père vois ça avec ton mari, éssaye de lui montrer ce qu'il te demande, demande lui comment il réagirais si tu lui demandais la même chose.

Explique lui que la ce n'est pas ton rôle, que tu peut éffectivement l'écouter, lui donner ton avis s'il te le demande, éventuelement lui dire que tu te fait du coucis pour lui et pour sa relation avec ses enfants et notement avec son fils mais qu'en aucuns cas tu ne peut te permettre d'aborder sa relation avec sa femme.

A mon avis le mieux serais plutôt d'inviter ton mari a parler a son père CALMEMENT ! ( oui je sais c'est dur pour un arabe sensible touché, face a ses proches qui plus est un autre homme ... j'ai le même ou presque a la maison ! )

Et éventuellement inviter ton beau père a écouter ce que ses enfants on a lui dire, mais pas plus.

Pour le tutoiement/vouvoiement dis toi qu'en arabe tout le monde se tutoie non ?

qu'Allah te facilite oukhty et surtout n'oublie pas la force des dou3a

qu'Allah facilite la situation a tous et apaise les tentions amine ajma3ine
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