Amitié entre femmes, et entre hommes.

Assalamu aleikum

Je viens vous parler d'un sujet qui me tient à coeur car je l'ai beaucoup vécu.

J'ai remarqué que quand une fille a des amies, et qu'elle se marie elle laisse tout tomber, alors que quand c'est un homme, il entretient cette amitié avec ses amis à lui.

Je ne comprends pas. Est-ce que la femme est plus investie dans son couple que l'homme?
Si oui, pourquoi?

Ne me dîtes pas que ce sont les maris qui empêchent leur femme de voir leurs amies. Peut-être que c'est le cas de certaines, mais de toutes, je ne pense pas.

Je peux très bien comprendre qu'après le mariage tu sois un peu plus occupée, un peu plus, après quand t'as des enfants, ok, t'es encore plus occupée.
Mais ce que je vois dépasse tout entendement.
Je ne comprends rien.
Ce n'est pourtant pas si difficle de continuer un minimum de fréquenter la personne avec qui on a ri, partagé des trucs non? Peut-être pas comme avant, mais un peu?
Peut-être que les femmes mariées préfèrent rester entre femmes mariées, soit, mais les autre à la poubelle?

Je connais une soeur qui elle par contre même après son mariage à continuer les contacts, un peu moins, c'est sûr, mais elle a continué, car elle le voulait, tout comme elle a voulu continuer ses études qu'elle n'avait pas terminé, elle a continué après le mariage car elle le voulait.
Je lui avait dis un jour "mais comment ça se fait que toi même mariée tu continues à contacter tes amies" et elle m'a dit "parce que moi je le voulais, c'est tout"
ça n'a pas l'air si compliqé. (Elle aussi a vécu de telles déceptions par les copines.)

InshaALLAH dans le futur je veux être comme ça moi...

De toute façon moi maintenant je préfère être solitaire, je suis bien contente d'ailleurs d'être de nature plutôt solitaire, et pas très sociable, sinon...

S'il m'arriverait maintenant de rencontrer une personne avec qui j'ai un bon feeling, je ne me ferai plus d'illusions, je m'arrêterai inshaALLAH au stade de la rigolade si rigolade il y'a, sinon, juste parler un peu de temps en temps, car il y'a de fortes chances que tout ça s'évapore tel un nuage en fumée après le mariage de la personne rencontrée. Donc autant ne pas s'attacher, ça ne fera pas une grande perte donc. Cependant, il se peut aussi que la rigolade avec cette personne, et nos conversations aussi banales seraient-elles, me manquent. Mais que faire? Ne plus parler à personne de façon continue? C'est ça? Être totalement fermée?

Quand j'étais plutôt bien entourée, jamais je ne me confiais vraiment, c'étais plutôt à moi qu'on se confiait. Je me disais que j'aimerais bien aussi pouvoir me confier mais je n'ai pas eu l'oreille attentive que je voulais, mais là je me rend compte que finalement même si je n'avais pas ça, je m'en accomodais très bien (plus ou moinsen fait) et rien que le fait d'entrenir une relation c'était déjà pas mal, car là ça parraît mission impossible après le mariage de ses filles-là d'entretenir une quelconque forme de relation plus ou moins proche.

Le mariage est un beau jour, mais aussi le jour des ruptures. D'amitiés vraies. Enfin, soit-disant vraies car si ces amitiés étaient vraiment vraies, est-ce qu'un jour aussi heureux que le mariage pourrait tout effacer?
Je ne parle pas que des filles musulmanes spécialement hein.

Il y'a une soeur qui a bien profité de moi à fond comme elle le pouvait, à un moment j'ai dis stop quand elle m'a appelé pour faire du shopping pour son mariage, c'était le bon moment de dire stop. Je ne suis pas partie avec elle faire son shopping. Car sinon elle m'aurait encore pris pour une boniche, et m'aurait jeté après son mariage de toute façon.
Oui, jeter. Car là après son mariage je n'en ai plus entendu parler d'elle.
Alors on va peut-être me dire que c'est parce que j'ai refusé de l'accompagner à son shopping, mais non, c'est ridicule, je la connais. Elle est bien trop contente de pouvoir être avec son mari dont elle est amoureuse, pour pouvoir penser qu'il y'a un monde ailleurs.
J'étais vraiment contente que sa mère accepte leur mariage. Là aussi je le suis, seulement je suis un peu amère.

Un an après le mariage de cette soeur, avec une autre soeur on s'était croisée dans la rue et on parlait de la soeur donc qui venait de se marier, et je lui ai demandé "T'as des nouvelles?"
- "Non, je sais juste qu'elle est mariée c'est tout haha"
- "Oui moi aussi ^^"
On a rigolé car c'était ridicule, on la connaissait très bien au college et là...
j'ai rigolé, c'était un rire moqueur, mais qui cachait une certaine déception

Il y'a aussi les hommes qui entretiennent des amitiés avec des filles qui pensent ça.

Voici un petit témoignages pris d'un blog (c'est en le lisant que j'ai eu l'idée d'en parler là) :

"Et puis il y a le côté “bouche-trou” aussi. Célibataires, elles appellent souvent pour faire des activités ensemble, qu’elles décommandent à la dernière minute quand elles trouvent mieux à faire. Dès qu’elles sont en couple, plus de nouvelles. Je ne sais pas, avec les amis masculins c’est pas le genre de choses qui arrive. On se dit les choses en face, on peut se disputer parfois mais on se respecte."

Ma soeur est mariée et a 3 enfants mashaAllah. Vers le début du mariage elle est tombée enceinte, mais elle a continué à fréquenter les soeurs, les copines. Même quand elle avait du mal avec son enfant. Elle faisait du mieux qu'elle pouvait. Quand ces soeurs Fillah se sont mariées à leur tour, v'là la baffe que s'est prise ma soeur, plus de nouvelles du tout. Nous avons nos voisins d'à côté qui sont amis ou familles avec l'une des soeurs qui était copine avec ma soeur, et une fois, après son mariage cette soeur est partie chez nos voisins. Et il suffisait de faire 5 pas pour venir chez nous. Mais elle n'a pas pris la peine de le faire, on n'aurait pu ne jamais le savoir, mais ma soeur l'a apperçue.

Bref, no comment quoi...

Et vous, qu'en pensez-vous? Quel genre êtes-vous?
Si vous aussi vous avez carrément complètement laisser tombé vos anciennes relations uniquement parce que vous étiez mariées, ce n'est pas la peine de dire "oui mais moi etc etc"
Pas besoin d'excuses. La vérité parle d'elle-même. En tout cas rien ne vous empêche inshaALLAH je pense, aujourd'hui de vous rattraper. De toute façon vous n'êtes pas obligées de parler de ça; et encore moins ici, si vous avez honte de ce que vous avez fait vous n'avez pas à en parler, ressentir une petite honte c'est déjà énorme.
Mais si vous voulez en parler pour vous justifier no thanks...

Barakallahu fikonna mes soeurs.

Salam Alaykom!!
Que de géneralités, oukhti!!
Je te sens amère, déçue... Comme si le mariage était la cause principale...
Mais je crois que tu te trompes.
La vérité, c'est qu'une amitié ça s'entretient... Et que les vraies amies ne sont pas si faciles à trouver!
Je n'ai pas honte de dire que je n'ai plus de nouvelles des filles de ma classe de terminale! Pourtant, on s'entendait toutes très bien.
Mais vois-tu, quand mes préoccupations à moi, c'est de suivre mon din et d'élever mes enfants, discuter joints et boîte de nuit, ça me concerne pas du tout.
Par contre, mon amie d'enfance, que je connais depuis la 5e, on est toujours en contact, et on compte pas se "séparer", malgré les kms, les chemins de vie différents qu'on a pris.
Tu n'as pas le droit de généraliser à toutes les soeurs mariées, juste parce que tu n'as pas été pour toutes cette "amie spéciale".
On l'est toute pour quelqu'un et ça reste des années et des années.

Et puis, avec le mariage, bien souvent, tu changes. Tu n'as plus les mêmes centres d'intérêts que beaucoup de filles célibataires et au fur à mesure, les contacts s'amenuisent et disparaissent.
Les femmes mariées se tournent vers d'autres préoccupations et se font de nouvelles amitiés qui ont les mêmes préoccupations qu'elles.
Les célibataires finissent, inch'ALLAH, par se marier... Et se rendent compte que la bonne copine d'à côté, celles avec qui on a bien rigolé... Bah, elle n'a pas les mêmes envies, rythmes de vie... Peu à peu, la relation se gâte.
Pourquoi vivre sur la rancoeur, oukhti? Pourquoi en vouloir au monde entier?
Pourquoi ne pas voir le passé avec un autre oeil? Tu as passé du bon temps avec ces filles là, hamdoulillah, tout le monde évolue et change au fur à mesure...
Ce n'est pas un mal et je ne justifie rien : j'explique.
Célibataire et mariée, on n'a pas les mêmes sujets de discussion, les mêmes délires.
Cependant, on est pas toutes pareilles!

Et puis, d'ailleurs mon mari aussi n'a gardé qu'un seul ami du lycée avec qui il s'entend toujours... Les autres, plus trop.
Donc, je crois que les généralités sont fausses ;)
Sois bienveillante et n'en veux pas.
Et ne dis pas "jamais je serais comme elle", car tu ne peux pas savoir!!!
Courage pour la suite.

Assalamu 'aleikum

Barakallahu fiki pour ton message Oukhty.

Je sais bien que le mariage n'est pas la cause principale, et je n'en veux pas à la terre entière mais c'est claire que je suis vraiment déçue.
Tu dis que tu n'as aucune nouvelle des filles de Terminale mais si c'était des soeurs bien etc, et qu'elles prenaient de tes nouvelles et/ou qu'elles en donnaient, est ce que tu les ignorerais? Tu ferais un pas vers elles aussi non? Moi je parle de celles qui malgré cela s'en fichent éperduement.

Comme tu l'as dis oui je n'ai fais que des généralités malheureusement je ne vois pas autre chose!

Ensuite je ne désire pas être "l'amie spéciale" de quelqu'un, peut-être avant oui, mais plus maintenant, si j'avais une amie proche, je ne désirerai plus être son amie spéciale.
Mais est-ce qu'on doit forcément être une amie spéciale pour avoir l'espoir que notre amitié continue?! Même si c'est pour avoir de rares contact avec la personne?

"Célibataire et mariée, on n'a pas les mêmes sujets de discussion, les mêmes délires."

ça je veux bien le croire, je ne demande pas d'avoir les même délires etc mais un minimum de respect, quand je fais un pas vers elles, un demi-pas de leur part me suffirait car je sais qu'elles ne sont pas aussi dispo que moi. Mais bon...
Ce qui me blesse profondément c'est de penser les moments passés ensemble pour moi ça devient du mytho du coup. Je ne peux pas m'empêcher d'y penser.

Et mon inquiétude pendant un moment a été, alors les filles que je fréquente maintenant, elles vont faire la même chose? Car perso je ne vois pas autre chose moi, je ne dois pas trop m'attacher alors, ça devient de plus en plus facile de toute façon.

Quand je dis que moi je ne serai pas comme ça Oukhty, cela ne signifie pas forcément qu'après le mariage je fréquenterai mes amis comme par le passé, mais qu'au moins je les respecterait inshaAllah, et ça je peux en être sûre. On prend de mes nouvelles? J'en donnerai volontiers et en prendrai aussi inshaAllah.

Bref, je pense que inshaAllah tu m'auras mieux comprise, et encore merci pour ton message ma soeur.

Salam Alaykom,
Effectivement, je te comprends mieux...
Tu sais, je me suis mariée jeune, et donc la plupart des amitiés entre soeurs, c'est depuis que je suis mariée.
J'ai eu des amies très chères quand je vivais au bled. Presque des mères pour moi. Et aujourd'hui il reste quoi? On s'envoit un sms à l'Aïd et pour la naissance des enfants...
C'est vrai, quand je retourne au bled, je passe les voir. Mais ce n'est plus pareil. Sauf avec une seule. La fameuse "amie spéciale".

Ça ne m'empêche pas de m'attacher à toutes les soeurs sympathiques que je croise sur mon chemin :)
Pour moi, ce sont des amies et elles le resteront le temps que Dieu aura décrété. Mais jamais je n'aurai de la rancoeur pour elle.

Il y a 3/4 ans, j'avais ouvert un forum dans le même genre de celui-ci, avec une autre amie comme admin. Elle s'intéressait à l'Islam et peu de temps après elle s'est convertie mash'Allah.
Elle est quelqu'un à qui j'étais très attachée.
On a fermé le forum, on a rencontré des problèmes gênants et avions peur pour notre din (on a démasqué un homme inscrit en tant que femme). On a préféré tout arrêter.
Et nos routes se sont séparées.
On se croise de temps en temps, sur msn, brievement.
Mais voilà, on évolue chacune de notre côté... C'est comme ça. Mais elle restera toujours dans mon coeur...
Comme tant et tant d'autres :)
Ça fait partie de la vie.
Personnellement, j'ai besoin d'amies spéciales.
Pour moi, l'amitié c'est important.

Assalamu aleikum

Le passage où tu décris ce qui s'est passé avec la soeur avec qui tu as crée un forum, tu en parles Oukhty comme si tu assumais bien votre "séparation", je suis assez étonnée, moi je n'y arrive pas pourtant je pense que ça me changerait
Tout n'est-il que question de point de vue?

Allahu A'lem... En tout cas tu m'as beaucoup apporté mashaALLAH.

Me concernant l'amitié est de moins en moins importante

Assalamu aleikum

Barakallahu fiki pour ta contribution

Mais quel pêché oukhty ?

Assalamu aleikum

Barakallahu fiki Oukhty

je rejoins les soeur helena

deja prend du moment d'amitié le moment présent et tampis pour le futur, regarde ce que son amitié ta apporter et si vous vous perdez de vue gardes en que le meilleur

l'être humain construit puis deconstruit, il faut saisir les occasions sur notre passage , une rencontre, une amitié et pas penser au pire et puis si il se produit tampis
il y aura d'autres occasions


pour ma part j'ai gardé mes amies proches d'avant mon mariage.
une de mes amie c'est marié après moi , à déménagé et on est toujour aussi proche

après j'ai des connaissances mais ces connaissances je n(entretien que des moment d'amitié ce n'est pas une amitié ou je me confie

je vais te raconter ceci : avant mon mariage j'avais deux meilleurs amie( c'est à dire deux amie très proches) dont une j'ai dit plus haut que nous sommes restés très amies comme avant

la deuxième qui était mon témoin de mariage , on habitai à coté on se voyait souvent même si j'était marié (bien sure je privilégiait mon couple et elle le comprenait bien) je ne l'ai donc pas laissé tombé
ensuite elle a déménagé a 40 min de chez moi , et là sa a commencé par plus avoir de nouvelle , au début quelques une
et depuis quelques moi plus rien, je l'ai appelai envoyé des messages ,tous sans aucune réponse

j'en était inquiète ,j'ai contacté sa soeur , et c'est sa soeur qui m'a répondu et pas mon amie

à l'heure d'aujourd hui bein tampis , elle ne s'est meme pas dans quelle épreuve je me trouve, na jamais demandé de mes nouvelles
et tu vois rien à voir avec le mariage , elle ne s'est pas marié

c'était vraiment une grande amie

mais tu vois ce n'est pas pour autant que je suis déçue je garde d'elle les bon moment , et je ne deviens pas aigri j'ai d'autres amies

après le mariage j'en ai eu d'autres en plus(dont deux se trouvent sur le forum , une qui est de là ou j'habite que j'ai rencontre chez moi et une par le forum que je considère aujourd'hui comme une amie)

je citerais pas leur nom , elles vont frimer après et tout looool

ps pour okhti mahdiya regarde le lapsus du "quelque moi"

louange à ALLAH LE SEIGNEUR des mondes
et paix et bénédiction soient sur Mohamed-le messager de la douceur,


j'aime particulièrement l'idée de Salwa: l'amitié s'entretient. Et je suis tout à fait d'accord avec Mahdya. A un certain âge j'ai été sur la même rive avec Helena. Ayant endossé déception sur déception suite à des amies qui choisissent de partir sans jamais revenir. Et ce sans histoires de mariage, je ne pouvais trouver aucune explication. Et ne pouvant pas rompre de ma part, je continuer à nourrir ces relations de mon côté. Au fil des années, je découvre que ma présence pour ces personnes avait tenue par ce que je le voulais et que je faisais des sacrifices pour cela. Que pour elles, j'étais une étape par la quelle il a fallu passer.

D'un autre côté, entre toutes mes relations il y avaient ces amies spéciales et avec je suis toujours en amitié alhamd li ALLAH Azâ wa Jalâ.

En examinant, ces relations que je qualifies d'authentiques, j'ai remarqué qu'elles avaient un point commun: le pivot lié à ALLAH Azâ wa Jalâ, en suite viennent: les loisirs, les valeurs, les centres d'intérêts...et sur toute la ligne l'entretien continu des deux parts.

Sur un autre niveau, les connaissances spéciales; celles-ci n'ont pas la continuité de l'amitié. Les rencontres n'y sont pas cherchées ni organisées...mais quand celles-ci ont lieu, elles sont spéciales ! Et ce sont généralement des personnes sur qui je peux compter mach'ALLAH W'alhamd li ALLAH Azâ wa Jalâ.

Je demeure attachée à une idée que Sfia, l'une de mes chères amies, répète souvent: " je tien à ne jamais être la source de rupture avec quelqu'un. Je tien à ne jamais être la source du mal à l'égard de quelqu'un, et si quelqu'un à choisi de rompre, je cherche à comprendre si possible, et je demeure toujours ouverte pour un éventuel retour.

Sfia a été pour moi une connaissance spéciale pendant une dizaine d'année environ et est devenue mon amie pendant plus de 4 ans, et passée à amie spéciale depuis plus de 14 ans.

Les relations humaines sont très importantes pour moi, et j'ai appris avec l'expérience, les conseils, les contacts... que le maintien des relations se base sur un peu de retrait régulier pour voir les choses sous la lumière de la lucidité à fin de pouvoir prendre des décisions qui optent pour la sagesse.

Car s'attacher à toutes les personnes qui nous sont chères ou que l'on respecte ou envers qui on de l'affection n'est pas sans risques de déceptions, frustrations....

donc l'autre chose que j'ai apprise et que j'estime précieuse est le discernement des relations où l'on peut laisser pousser l'attachement, et celles où l'on se doit d'être bienveillante tout en gardant nos cordes bien ficelées dans nos cœurs.

L'autre petite et précieuse chose à mon sens est: ne jamais laisser passer une épreuve entre amies passer sous silence. Il convient d'avoir un peu de retrait pour analyser et évaluer les faits. Passer à une communication calme s'il y a lieu.

Autre chose, ce sont après les épreuves que les liens d'attachement se tissent ou se brisent. Mieux vaut garder ses liens comme des fils de soie dans une boîte du coeur, et en libérer ce qu'il faut quand il le faut.


En fin, je pense que le fait d'accueillir les autres avec un coeur aimant, et ce quand ils sont là ou quand ils choisissent de partir est une monaie qui ne se déprécient pas et apporte beaucoup pour sois et pour les autres, même si on ne le perçoit pas directement!

Les gens viennent dans nos vies pour une mission, consciente ou non, bien déterminée. Si quelqu'un a achevé sa mission rien ne peut le retenir !

w'ALLAH Azâ wa Jalâ A3lam

continuation heureuse

Assalamu aleikum

JazakonnaAllahu kheir mes soeur.

Je ne me retrouve absolument pas dans vos récits, peut-être est-ce pour cela aussi que je ne comprends pas trop ce que vous voulez me dire.

Oukhty 'Abida, si j'avais eu parmis mes amies, juste une seule qui m'avait "jetée" je ne serai pas aussi blessée ou autre, je me dirai tant pis, mais pour moi pratiquement toutes ont fait la même chose, si ce n'est toutes. Donc non je ne peu pas simplement me dire tant pis. Même si j'aimerai tellement. Ensuite je ne suis pas aigrie, Alhamdulillah, qu'Allah Swt m'en garde, mais je suis un peu amère et surtout bien déçue.
Garder juste les bons moments de l'amitié est une très bonne idée mashaAllah malheureuement c'est en pensant aux bons moments que j'ai un pincement au coeur très douloureux.

Ma soeur Vertueuse,

Citation :

Au fil des années, je découvre que ma présence pour ces personnes avait tenue par ce que je le voulais et que je faisais des sacrifices pour cela.

même en faisait plein de sacrifices je ne pense pas réussir à les retenir, d'ailleurs pourquoi retiendrai-je qqun qui ne veut pas "rester".

Citation :

Que pour elles, j'étais une étape par la quelle il a fallu passer.

Citation :

Les gens viennent dans nos vies pour une mission, consciente ou non, bien déterminée. Si quelqu'un a achevé sa mission rien ne peut le retenir !

Oukhty je trouve ces phrases bien réductrices de l'être humain et de l'amitié surtout.
Tu es peut-être une étape par laquelle il a fallu qu'elles passent mais en tant qu'être humain tu as des sentiments, on ne se sert pas de qqun (consciemment ou pas) pour la jeter quand on en a plus besoin.
Je ne vois pas l'amitié comme un masque pour une certaine mission (consciente ou non).
Je trouve ça un peu réducteur de dire qu'on n'a accompli une mission hop allez on s'barre sans donner de nouvelles! (J'exagère un peu, mais c'est l'idée)

Barakallahu fiki pour vos avis et conseils mes soeurs, Âmin.

Salam Alaykom,
Ce que je vais écrire, ne va certainement pas t'aider plus mais j'ai envie de l'écrire.
C'est quoi l'amitié d'abord?
Est ce qu'il suffit de "cliquer sur ok" quand quelqu'un nous fait "une demande d'ami"?
La vraie vie, c'est pas du facebook à grande échelle.
Certains éprouvent de l'amitié envers des personnes et la personne en face n'éprouvent pas le même degré.
En aucun cas, je parle ta situation oukhti Helena.
Voila ce qui s'est passé pour moi.
Je suis de nature à m'attacher vite et à avoir des "amies" partout.
Que ce soit sur des forums ou en réel.

Enceinte de mon deuxième, j'ai fait la connaissance d'une grande dame de la naissance respectée, Joëlle Terrien.
J'ai eu la chance d'échanger des centaines de mail avec elle, de discuter grossesse et religion. J'ai fini par la considérer comme mon amie.
Puis, j'ai eu besoin de ses services (elle était sage-femme), et là j'ai compris qu'elle ne me considérait que du point de vue professionnel... Ou un autre domaine plus complexe que je ne comprends pas encore.
Enfin, quand je l'ai invité après la naissance de ma fille, elle a refusé et m'a dit aurevoir, gentiment.
Sa mission était finie.
J'ai été en colère très longtemps.
Je viens juste de comprendre son acte. Et je suis prête à aller m'excuser de mes attitudes à son égard...

okhti helena je t'ai donné un exemple mais tu crois que une seule amie s'est éloigné de moi?? non j'en ai eu plein , oui j'en ai soufert au début mais maintenant j'ai apris a voir les chose autrement

tu es jeune okhti ne commence pas ta vie sur la deception , fais confiance en Allah

Salam Alaykom,
Oukhti Abida, je ne sais pas comment dire sans te blesser... N'y vois aucune méchanceté de ma part, j'espère ne pas te vexer...
Par moment, je te trouve un peu maladroite dans tes propos.
A parler de probable "blocage émotionnel" pour cette soeur, dans ce post, ou d'autres soucis relationnel pour d'autres soeurs, ou les conseils pour aller consulter des thérapeutes de couple, pour d'autres soucis...etc...
En réalité, nous ne connaissons qu'une partie de leur histoire et bien souvent, écrit sous une émotion forte. Rarement "à froid".
Et puis nous ne connaissons pas l'autre tranchant de l'histoire.
Je ne pense pas qu'oukhti Helena soit une "anormale" de l'amitié.
Mais on ne doit jamais oublier qu'on ne connait pas la personnalité de celle qui est derrière son écran.
J'espère que tu ne le prends pas mal.

j ai soulevai le meme point que celui de mahdiya etrange que tu ne vois que le mien

le but de mon msg était pour l'aider car j'étais comme elle justement mais je vais donc éditer mon message

voilà c'est édité je pensais l'aider ce n'est pas en disant rien qu'on fait avancer les choses c'était pour lui donner une piste

donc okhti helena je te dis juste ceci : prend la vie comme elle vient inchAllah

ps : okhti salawa en relisant une chose m interpelle tu parle de quoi quand tu dis que j'ai dit consulter une thérapie conjugale?? j'ai conseillé sa a quel soeur ?
bref personnellement tu m'as choqué j'ai pas compris tes propos vraiment pas
kheir inchAllah

Salam Alaykom oukhti,
Je ne voulais pas te vexer, je cherchais à attirer ton attention sur la façon dont tu présentais les choses.
Même si ça part du vécu et qu'il faut sans cesse se remettre en question, je pense qu'il y a des manières plus douces.
La communication n'est pas simple quand on connait l'interlocuteur. Mais alors quand on ne le connait pas!!

Tes conseils sont pleins de bons sens et de bonnes idées. J'ai juste trouvé que la façon de les présenter était maladroite et pouvaient vexer ou fâcher la soeur qui vient demander conseil.

Si moi, je m'entendais dire "peut être que tu ne sais pas entretenir les amitiés" (grosso modo, hein...) ou "il faut apprendre à communiquer dans son couple" (tu as dit des choses semblables dans différents posts), je me dirai : "mais qu'est ce qu'elle sait de moi, de ma vie, de mon comportement dans ma vie de tous les jours?"
Voilà, peut être que je me suis trop projetée sur le ressenti que pourrait avoir Helena en te lisant. Peut être qu'elle n'aurait pas pris les choses comme ça.
Mais je préfèrais en parler car ton message m'a mis mal à l'aise. Ce n'était en rien contre toi que j'apprécie beaucoup.
Je ne cherchais pas à te vexer, sincérement. Au contraire, j'ai tenté d'expliquer clairement et calmement mes ressentis.

Je reviens sur un point qui me semble important : quand on écrit un message, on le fait régulièrement sous le coup d'une émotion (joie, colère, déception, etc...) et du coup il faut y penser dans nos réponses.
Je suis désolée de t'avoir offensée...

oukhti, j'ai soudain un affreux doute. Je ne sais plus si c'est toi ou une autre soeur qui parle régulièrement de psys et de thérapie de couple.
Pardonne moi si je t'ai lésé. J'ai peut être confondu. Excuse moi.

effectivement tu as eu une grosse confusion tu as confondu j'ai relis plein de post sur le sujet (bien qu allé voir une thérapie ou un imam quand ça va pas dans un couple ne soit pas un mauvais conseil , et aussi apprendre a communiquer dans un couple n'est pas une mauvaise chose)

ce que je te reproche c'est d'avoir insinué des chose en public et pas en privé

ce n'est pas seulement tu m'as parlé de helena mais tu m'as tout sorti à la figure comme sa , alor je suis désolé mais je risquais pas de bien le prendre

pour en plus au final confondre , donc la prochaine fois si tu as une chose à dire j'aimerais que tu me le dise en privé

de plus mahdiya a posé une question à okhti helena qui allé dans le meme sens , je te laisse regarder plus haut dans les pages

sur ce c'est le ramadan donc je n'irai pas plus loin , je me retire du post ainsi que de tout ceux ou les soeurs demandent conseils
comme sa plus de maladresse et plus de procès

ps: jai relu deux post un des tiens ou ce n'est pas moi qui te conseille la conseillère conjugale tu verras qui te la conseillais et un recent ou j'ai juste dit si le probleme persiste tu peut voir une conseillère si vous avez un blocage au niveau de la communication en ajoutant peut etre, et bien après les autres conseils et la soeur ne la pas mal pris
sur d'autre post il y a d'autre soeur qui parle de psy, étrange que tu n'ai vu que les miens je trouve

donc comme j'ai dit j'interviendrais plus parce qu'apparemment sa te pose problème alors que je n'ai jamais jugé qui que ce soit et parce que de deux dans l'islam faire intervenir une tierce personne est conseillé

bref je me retire pour de bon et si la prochaine fosi tu as quelque chose à dire , fais le en pv inchAllah merci

Salam Alaykoum

Je t'ai présenté mes excuses...
Je vais me retirer du forum pour ne plus te gêner :)
Bonne continuation, mes soeurs!

ce n'est pas la peine de dire que tu vas te retirer du forum sobhannallah
je n'ai jamais dit que tu me génais , je t'ai pas fait de remarque en public moi

donc maintenant le mieu pour nous deux c'est de se retirer de ce post car c'est celui de okhti helena et le forum est assez grand pour nous deux ,
je t'assure que que je vais pas venir te dire des choses sur des post , pour moi sa ce clos ici

je suis pas une mechante fille à t'empecher de communiquer avec les soeur